解决以贷养贷的方法（以贷养贷必须立即止损坦白一切才是唯一的解脱)

以下文字为本人网贷即将逾期写给家人的诀别信，最终家人选择了原谅我，我发表出来只想劝诫有跟我相同想法的人，尽快回头。

截止2022年4月17日，经统计本人总网贷欠款425000元。

大错已经铸成，我现在回头也没有路了，本想当面告诉你们，但是我还是没有勇气，我没办法面对你们，我的父亲母亲，老婆孩子，一切的美好生活都被我毁了。

接下来我总结了一下这大笔欠款是怎么来的，好多细节我也记不清了，记录的原因只是想澄清一下，我并没有作奸犯科。也从来没有在网上赌博。

2017年过年的时候吧大概是，我在支付宝上看到了招联金融的广告，我试着借过几次小额的贷款，不过都是很快就还清了，只是单纯的好奇，额度也很小。2017年8月10日，微信有链接邀请我开通微粒贷，我一时好奇就开通了，当时额度32000元，一万块钱用一天4毛钱，我就借了10000块钱，第一次借这么多钱我非常紧张，也许是钱来的太轻松，加上每天就几块钱利息，这个月接下来我又把剩余的额度都借出来了，当时看着自己卡里终于有钱了，心里居然感觉很开心。现在想想，真是可笑，因为当时跟女朋友已经谈婚论嫁，我每个月的收入基本上都是交给她保管，虽然我用钱找她都会给，但是当时我虚荣心或者说是消费主义心理太强烈了，我有好多东西想买，也不敢跟她说，如是开始借网贷了。

当时虽然一只脚已经踏入深渊，但是我有充分的把握可以回头，因为那个时候我是装修公司物料部经理，每个月收入高的时候两万多接近三万，差的时候也有一万大几千，我天真的以为我会一直这样，高收入带来的高消费彻底让我迷失自我，也许是从小到大穷怕了，突然的收入暴涨让我花钱大手大脚，工资基本上都交给女朋友存钱买房了，我为了手上有钱开通了花呗，相当于信用卡，我每个月实际花销基本上都比我从我女朋友那要的钱多，虽然可能绝大部分花销都是我们两一起花的，比如吃饭，比如买衣服，但是我就是不喜欢找她要钱，也许是那个时候买房压力太大了，我不想再给她更大的压力，但最终的结果就是我开始了每个月还支付宝花呗、借呗、微粒贷的以贷养贷的漩涡，当时总欠款可能就不到两万吧，我还是随时可以抽身上岸的。

但是我始终没有开口，也不愿意开口，另外也想着钱不多，自己把工资藏一点就能还上，但是后面收入大幅下降，加上要买房本来就差钱，收入基本上一分不留全部存着，加上平时消费并没有缩减很多，家里也没法指望，我眼看着总欠款一点一点的滚大，但是这个阶段总体还是可控的，每个月就几百块利息在那里增长。

真正让我万劫不复的是后面结婚的彩礼，这是我债务上升的第一个大的阶段，也是让我开始了真正的网贷，谈婚论嫁，我始终无法说服家里拿出彩礼，也许这个钱本来就应该是我自己出，但是我又没钱，如是我又想到了网贷，我把支付宝、微信能借的都借了，具体数字记不清了，应该是只有不到两万吧，如是没办法我开通了360借条，给了32000额度，我一次性全部借出来，拿出6万块钱存到卡上，跟女朋友说是我家里出的彩礼。这一次借款的时候我已经感知到了后果可能会非常严重，但是我总想着以后总能挣大钱，这几万块钱不算什么。

后面因为要买房，自己手里没有钱，也不能开口找家里要，更不可能找她要，当时我们因为买房的问题，已经是一周一吵，我家里给不了首付，我只能继续把工资全部存起来，给她买房的信心，一年多时间吧，加上她的年终奖，我们终于差不多存了二十多万，每次看我们余额的时候我就在想，如果能把我欠的钱还清就好了，当时我的总欠款经过一年的以贷养贷，没记错已经超过10万了。

债务问题压得我喘不过气，不过可能是因为从不逾期，收入稳定，我支付宝、360借条的额度随着每个月的循环额度也越来越高，说实话我以为我能一直这样周转下去，我总以为我也有发财的那天，这十几万要我以前也就几个月工资的事，我太天真了，也许是我自己在麻醉自己，我一想起来这个事就整晚睡不着，只想从思想上麻痹自己，幻想着自己能够回到过去的收入，而我的贷款，也在日复一日，月复一月，年复一年的增长。

后面买房，不知道怎么搞的，明明首付差不多够了，后面加上维修基金啥的首付又不够了，我爸不支持我买房，也不同意我买，我只能瞒着他，我非常感谢我妈能够支援我9万块钱，但是还是不够，我又开了百度的贷款软件，一次性借了几万块钱，加上我妈的9万一共十几万具体记不清了全部转给女朋友凑够了首付。我的借款平台也从三个变成了四个，现在想想，如果买房的时候我把欠网贷的事情说出来，也许当时就解脱了，不过结果很可能是婚事告吹，我舍不得，也不敢面对爸妈，我害怕啊，那几天我真的好纠结，因为买房要查征信，如果是以我们两个人的名字买房，我的征信肯定过不了，因为我那个时候欠十几万的网贷都会体现在征信里，后面有惊无险，最终我把钱转给她以她一个人的名字买房，我又把这件事隐瞒下来。

买完房到年底，我总欠款好像已经滚到超过二十万了，但是我们终于不再因为买房吵架了，我好像松了一口气，又好像没松，晚上睡觉都有点怕，差不多每过三四天都会因为网贷的事夜不能寐，但是没办法啊，我真的不知道怎么办，只能看着欠的钱越来越多，那个时候我也不知道怎么想的，也许是真的债多不压身，每个贷款平台都邀请我注册，我知道不能再开新的口子了，也没有再注册新的平台，每个月就是几个平台借这个还那个，那个还了又借出来还这个，周而复始，每个月还款日从一天到两天，到现在每个月有七八天都要还款。

后来深圳装修行业实在是越来越不景气，2019年我回了武汉，一个人在武汉，我每个月工资上交给老婆，中午吃饭、晚上吃饭，话费、买衣服等等，我每个月花销并没有减少太多，因为这个时候我对钱已经失去概念了，每个月从这个平台借钱还到那个平台的流水已经超过工资了，平时吃经常外卖，很少自己做饭，这个时候我已经快疯狂了，只要一闲下来就会想这些事，也许是为了麻痹自己，我一个人在武汉的时候晚上下班基本上都是在疯狂的玩，看电视，看短视频，不给自己思考的时间。这个阶段我基本上不主动找老婆要钱，本来我们工资就低，每个月还要还房贷，要想养娃我们必须再多存钱。每个月她都会给我打1314或者520，很少会忘了打，我也基本上不找她要钱，因为网贷的账户里还有很多额度，这个阶段我已经完全是以贷养贷的生活。

后面装修新房，本来说好是我父母出钱，但是我私下买了好多东西，也不敢跟老婆说是我出的钱，整个装修期间我差不多又从网贷平台多借了三四万块钱吧，我也不知道怎么想的，也许真的天真到我可以永远把贷款循环下去吧，我也从来不敢仔细算我到底欠了多少钱，我差不多自暴自弃了或者说是开始给自己心理麻醉了，这个世界上欠钱的那么多，不差我一个，大家都是在等一个机会，我只要活着总能好起来，没想到我的末日来的这么快，我一直以为我总共才欠不到三十万，这两天一统计，总数已经超过了40万，也就是说每个月的利息差不多就六千了，我知道已经抗不下去了。

我儿子的到来让我清醒过来，我必须悬崖勒马了，我开始发疯的上网查资料，如何才能上岸，也看到了很多别人成功的例子，无一例外首先是向家人坦白，要么主动坦白，要么债务爆发强制逾期催收的打电话到家里，我真的不敢啊，这十几天我又想到了死，这个念头前几年也曾经有过，但是我每次都说服了自己，再坚持下去看看，也许机会就来了，我多想自己能够多赚点钱自己慢慢把债还清，可是我身上背着这些债务，我真的走不动路，不敢有想法，不敢去尝试，不敢挣扎，眼看着自己被债务吞噬。

一直到今年1月份吧，我额度最大的一个贷款账户，百度有钱花，把我的贷款额度从10万一下子降到了5万，等于我每个月要多还15000，加上儿子出生期间花了差不多三万，我已经好几个月没有上交工资，可是还是周转不过来了，屋漏偏逢连夜雨，其他几个账户也已经到了只能还钱进去，无法再借出来的地步，可能是大数据已经判断我负债过多，加上自身又没有资产，征信已经花了，我想瞒也瞒不下去了。

自己当了父亲以后，我更能明白父母对子女的爱，我知道我爸妈肯定是没钱，不然不可能在我最需要帮助的时候不帮我，我不怪你们。是我自己选择的去贷款，是我自己没有自制力，可是你们真的不该给我希望，我是真的以为你们有钱，我和我老婆曾经真的以为你们能拿出50万出来给我买房。我还真的以为你们有钱，这也是我当时借第一笔大金额借款时候的底气吧。

事已至此，我怎么忏悔也没用了，只是想讲一下我这五年来以贷养贷的经历，我压力真的好大，好几次跟老婆吵架的时候我都快绷不住真的想说出来，话到嘴边变成了一句我压力好大，可惜你不懂，我说我压力好大，你说你压力更大。

回首这一生，能做你们的儿子，我还是幸福的。

我现在还没想好接下来怎么办，也许如果那些贷款平台继续给我贷款，我还会继续以贷还贷吧，因为我真的没有勇气把这个事情讲出来，如果我有勇气，当初第一笔借款我就不会去借，我没有面对生活的勇气。

接下来

要么一次性还清所有贷款，当然这基本没希望。

要么就身败名裂，几乎是必然的，我之所以会以贷养贷，也就是不愿意债务暴露，眼看着它越来越大，这一天终于来了。其实直到16号，我都还在幻想能再撑一段时间，哪怕再看着孩子再长大一点，我真的真的不知道为什么会搞到现在这个地步，每天看着孩子，对我都是审判。

身败名裂以后，如果想翻身，只能等着逾期，再一家一家地去谈，这也是我在网上看到的方法，一样会有催收的每天打电话骚扰，过程很痛苦，最好的结果就是停息分期，大额借款延期一到两年或者分24、48期等等，每个月还款压力还是很大，征信成为黑户，钱存够了一家一次性还清一家。如果我选择这条路，我应该是背井离乡，换个地方，换个手机，也许几年时间都不会再见，也许再见我已经因为还不起钱坐牢了。

要么去死，死了那些网贷催款的还是会骚扰我通讯录联系人，虽然人死债清，我也没有遗产，但是接下来你们总归是抬不起头来，这是我最在乎的事。

这个事完全是我的错，不怪你们任何人，是我没有勇气面对，选择逃避导致这头怪兽现在要把我吞噬，我最亲爱的父母、老婆，还有我的儿子，我走了以后你们不要互相责怪，我地下有知只会更痛苦。

30岁正是黄金年纪，但是我已经心如死灰了，每天看着宝宝的笑容，我表面上在笑，笑完了心里在哭，我太对不起他了，有我这样的父亲，真的是太可怜了。

作为人子，身体发肤皆父母所赐，我下辈子给你们做牛做马都还不清，我不敢面对你们。

作为丈夫，我从未给你撑起一片天。

爱情的滋味，谢谢你也让我品尝过。

作为父亲，以后他长大了，不要跟他说我是怎么走的，因为什么走的，只要告诉他，他亲生父亲非常爱他，这是我唯一的遗愿。

世界真的很美好，我曾经也有很多朋友，我也从未找朋友借过一分钱，也许是我太在乎自己的尊严了吧。

我没办法当面讲出来，只能这样以文字形式讲出来了

不奢求你们原谅我，我自己也原谅不了自己

对我来说，活着真的好累，虽然我有很多很多计划，很多很多想法，很多很多幻想，但是一想到网贷，我就万念俱灰，失去了前进的动力，它完全从精神上摧残了我，在你们面前，我努力保持正常，努力微笑，假装努力生活，但是我无时无刻身上都是有着千斤重担。

我真的恨我自己

自尊是我最看重的东西。

劝诫所有正在借网贷的人，及时收手。家才是你唯一的港湾。