医院的网络wifi密码是多少？

今天我老婆对我说：她有双下巴可是又不不想减肥，怎么办!我知道怎么脑抽了了一下说到“那你留胡子吧”然后…我现在还在跪着…

1、昨天感冒了到医院看病，排队的人挺多。诊室里医生在询问一哥们的病情，只见那哥们悠悠说到：‘’医生，你先告诉我这医院Wifi密码是多少?我再告诉你病情!‘’

2、朋友抬东西大脚趾上踩了钉子，他是这样说的：“我看到有个钉子，但是已经来不及躲了，想把它踩在脚趾头缝中间，只是功力不够没瞄准。”

3、昨晚深夜前女友打电话给我，哭着说被男朋友甩了。苦的那叫一个梨花一支春带雨，蛮心疼的。我便安慰道:“傻瓜，你在哪?站着别动，我马上过去!”说完立马挂掉电话，智障，打扰劳资睡觉!!!

4、望着窗外火辣辣的太阳，不得不说：命果然是空调给的!而敢于出门赴约的，小伙伴们感慨：那都是生死之交!

5、前几天在棋牌室打麻将，警察叔叔来抓赌，其实就是走走过场，车刚停门口，警察开始大喝一声：都别动!打牌的人们都扣了牌站了起来作无辜状。。。。那天只抓了一个人，这个二货娘们儿告诉警察：你们别把我的牌弄乱了，这把牌好的很!!抓走她后，大家观摩了一下，确实好，三六九饼带四七饼，赢五张牌。

6、小时候，有一次把表弟打了，表弟特别委屈的趴在床上哭，哭着哭着，冲着我喊到: “等你八十岁的，看我不打死你!”我冲他冷冷一笑说: “七十六岁老头打八十岁老太太，也说不准谁赢呢???”

7、上学时暑假打工，在一服装店卖衣服。旁边文体店大姐10岁儿子，每天来找楼主，要么各种夸奖楼主，要么讲他在学校的趣事……后来，文体店大姐在店里也安了空调，这孩子再也没找过楼主!楼主靠前次忘年交就这么结束了……

8、和男友逛街，他一直盯着一个女生看～突然他小声和我说: 亲爱的，你看你看，太平公主，哎呦，我去!请原谅我，我只生气你看别的女生，却没有告诉你，你前面有水坑!

9、楼主小学教师一枚。有次班里同桌的两个学生打架，叫到办公室问是啥情况。竟然是因为俩人讨论中午吃什么?意见没统一，就打起来了～～～

10、小时候家里刚买电风扇很好奇，风扇开着把手指头伸进网罩里玩得不亦乐乎。我妈看到吓傻了，过来看看我的手抱着我就哭，这孩子手指头都绞掉了，这可怎么办啊?我：“没有绞掉，手指头短够不着!”妈：“仔细看看确实没有绞到，可你手指头怎么这么短?”

11、天气太热，不想做饭。好不容易做了一盘酸辣土豆棍，还把手切了。晚上老公下班回家吃饭，他一边看电视，一边心不在焉的吃着饭。想让他心疼一下，就故意问，土豆丝里有肉，你有没有吃到。他头也没回说，没有啊，土豆丝不是素的吗，哪来的肉。我把贴着创可贴的手指给他看，就是这上面的肉。他眼睛一瞪，嘴里的饭菜都吐了出来，表情夸张道，这么热的天不吃素，居然给我吃猪肉。。。。。

12、去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她四岁大的小孩跑到我身边问道：“阿姨，你见过新版一百元的钱吗?” 我笑道：“当然见过了，阿姨身上还有一张呢?” 小孩：“能给我看看嘛!” 我将钱递给小孩，恰这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑道：“妈妈，阿姨给了我一百元钱。” 闺蜜：“有没有谢谢阿姨。” 小孩：“谢谢阿姨。” 我... ...

13、自从我宣布我有女朋友之后，我就没有女性朋友了。自从我宣布我没有女朋友之后，我发现我连朋友都没有了……

14、我有个习惯，每次喝完矿泉水、饮料，就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品?”

15、去理发店剪头发，披在身上的布中间有一块是透明的塑料，正好可以玩手机。我就低头刷着这坨，理发师也跟着我看。然后…我这发型…

16、带女朋友去跟一群发小吃宵夜，女朋友跟发小们摇色子喝白酒，喝的不亦乐乎!而我则 抱着个娃哈哈AD钙奶 喝的津津有味……瞬间就亮了……

17、放假之后每次吃饭老妈都会来叫我一声，今天怎么回事，都几点了还不吃饭，到厨房看一下发现我妈她竟然在洗碗!这就有点尴尬了……

18、出租车上，我和司机两个人。突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么。。。如此一分钟后我俩很默契同时按下了车窗。司机看看我说“我们这算平手”。。。平手。。。。。。

19、今天刚一下班到家，女朋友高兴地跑来跟我说，看，亲爱的，我这新买衣服漂亮不?我皱了皱眉头说：不是说好今年不买新衣服了吗?女朋友俏皮的说：我买的又不是今年的，我买的是明年穿的衣服!可是亲爱的，你这衣服都买到2019年的了啊……

20、老爸打电话: 闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了?我: 啊?最近他没惹我啊……老爸: 我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

21、春天的时候老妈捉了一只小老鼠，让我去给弄死，可它真的很萌，无辜的大眼珠子滴溜溜的转!我实在下不了手，就偷偷给放了!没想到，那只老鼠竟然懂得知恩图报!它知道我喜欢这个萌萌哒物种，现在在我家生了一堆小老鼠……

22、一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了，不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了!!!听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的!!!

23、朋友发动态说：生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎...听得我心都碎了!我神回复道：庆幸吧!总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。

24、表姐生了二胎，我去看她，小宝宝逃觉哭个没完!我开玩笑说，表姐，这娃能闹腾，我抱走你们安生几天!表姐家大宝突然一把抱住我腿，不行!不能抱走我弟弟，你把我爸爸抱走吧，他打呼噜声更烦人!

25、我给儿子穿上凉鞋抱他出去玩，可他老是折*着弯腰摸鞋，我就批评儿子到:“再这样不听话，下来走!”边说边低头看了下儿子的鞋，我去……一根脚趾卡在凉鞋外我没给穿进去……

26、大学寝室，六个女生一起住，就我爱说梦话，其他人偶尔也说。我刚去的时候梦话是河南话，后来慢慢的梦话就是普通话了，再后来，英语也出现在我梦话里。有一次，我居然跟我上铺两个人梦话对话，我说明天去逛街吧，她说好啊好啊，没睡的一个女生问我们准备去哪里逛，结果发现我俩居然都是睡着的，然后就震惊了!

27、邻居四岁萌宝来我家玩，我开冰箱让他挑水果，饮料。。。他选择了下层的果冻，然后站在冰箱旁边不走了。我问萌宝为什么站冰箱旁边，他说，“这儿凉快!能再开门吗?”。。。

28、凌晨2点54分，被蚊子叮醒，发现好大一只，肚子胀的都飞不动了，我轻轻的用两个指头抓住了它，然后起床走到窗户边，打开窗户，对着蚊子轻轻一吹，是摔死还是热死，随你选择……大半夜的想让我拍死你，再去洗手，我才不干……

29、天气太热，都在开空调，楼上空调滴水，滴到楼下的铝合金阳台篷顶，当当当当当的响，感觉就是寺庙里在敲木鱼，现在是凌晨3点，还木睡着。

30、刚认识男票的时候就觉得他特别清秀。后来在一起之后才知道他何止是清秀! 人家保养那叫一个专业：洗面奶、乳液、水、面霜、各种面膜! 每天早上光打扮竟然用的时间比我都多!!!

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就在一周前，咱昌平圈*家推出的 昌平各大商超WiFi名录 引起了巨大反响：阅读量接近 15000 人，其中超过 2000 名微信用户分享。小圈圈见此盛况大受鼓舞，又紧锣密鼓搜集整理了系列名录第二部，囊括了昌平的诸多公共场所。这下，无论您是在银行排队等候办理业务、还是在景区游玩拍照休息听歌……都可以更加方便享受到无线网络带来的便利~

银行

酒店

特区景点 & 民俗村落

神路

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密码： 无

长陵

WiFi名称： shisanling

密码： 无

定陵

WiFi名称： shisanling

密码： 无

昭陵

麻峪房村

WiFi名称： 村内任意账号

密码： mayufang

下口村

WiFi名称： xkc

密码： 89721131

除以上村落之外， 康陵、居庸关 等村无线网络正在调整铺设当中。

图书馆

WiFi名称： cptsg

密码： 关注微信登录网络

医院

妇幼保健院

WiFi名称： Hos-wifi

密码： 无

北大国际医院

WiFi名称： PKUIH-GUEST

密码： 无

区医院、中医医院、清华长庚医院、积水潭医院回龙观院区暂时没有铺设无线网络。

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WiFi名称： CPFY

密码： 无

综合行政服务中心

综合行政服务中心无线网络正在建设当中

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编辑/小圈圈

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